Silent.

Bismillahirrahmanirrahim.

Assalamualaikum warahmatullahi wabarakatuh.

Niatnya nak tulis malam tadi tapi habis je tengok drama, wifi pula tak boleh connect. Makanya tertunda. Bukan apa, kalau tulis waktu malam ni sebenarnya lagi feel. Tapi tak apa, sementara feel tu ada lagi, di sinilah saya. 

I've been doing a lot of thinking lately. I even went to meet a counselor. Tak ada lah rasa diri ni ada masalah sangat tapi aku rasa aku perlukan tempat untuk cerita. Duduk je bilik berdua tapi macam duduk sorang. Aku terperangkap dalam satu tempat yang aku banyak habiskan masa dengan berdiam diri. 

Jadinya aku banyak tengok phone, social media, youtube. Whatsapp? Tak ada bunyi. Orang biasa kata, tak salah kita yang approach orang dulu, tegur kawan tanya khabar apa semua. Tapi jenis aku ni, aku suka lepak. Maksudnya kalau dah lama tak jumpa, aku suka jumpa sambil makan. Bagi aku makan bersama tu sangat lah tinggi ertinya. 

Tapi biasalah, semua orang busy. Aku tak boleh nak fikir diri aku je. Tapi disebabkan banyak jawapan 'tidak' daripada 'ya', aku jadi hilang harapan. Jadi akan ada masa bila semua free, aku pula yang rasa tak nak pergi. Not saying that I'm good tapi aku jarang tolak ajakan unless betul betul taknak atau ada hal atau sakit. Aku wonder how people are so good sampaikan diorang tak terasa kalau ada orang tolak ajakan. Aku rasa aku ni sensitif tahap menyusahkan orang.

How people are so forgiving or actually don't care about simple things, aku jealous. Aku ni cepat sangat terasa. Dan aku bukan jenis yang bagitahu orang aku terasa. Aku tahu benda tu toksik sebenarnya, perangai macam tu. Aku cuba untuk buang perangai tu tapi biasanya tak lama lah. Sampai satu masa, datang balik perangai tu. Jadi benda tu aku simpan, aku pendam.

You know how people would be so happy bila ada orang post pasal dia, macam orang tu let people know yang dia tu bermakna dalam hidup dia. I wonder why that particular person never post anything about us tapi kalau dengan orang lain, berderet postnya. Nampak tak, benda bodoh juga aku fikir.

You know how people say that money can't buy happiness. Tapi aku jealous tengok orang yang selalu keluar dengan kawan kawan, makan sana sini, enjoy beraktiviti. Aku rasa aku hilang satu keseronokan sebab aku asyik fikir yang aku tak mampu. I could easily spend my money on food tapi untuk pergi dapatkan makanan tu pun satu kos, jadinya mostly aku memang harapkan makanan dalam universiti semata mata. 

Bagi aku, aku yang rosakkan diri aku sebenarnya. Aku tak nak lah contact kawan aku semata mata nak cerita benda yang berulang, yang sebenarnya diri aku tak nak buat perubahan. Aku rasa diri aku ni tak berguna. Aku tak dapat nak tolong orang, family aku sendiri. Aku tak ada apa apa specialty. Kerja aku menyusahkan orang je. Banyak menghabiskan duit. Dapat kemudahan, bukan reti nak bersyukur.

Aku terperangkap dalam tempat yang aku kena berdiam diri buat satu tempoh yang lama. Nak jumpa orang, orang semua ada hal. Aku tak ada ramai kawan. Aku diam. Kalau dulu, setiap kali aku rasa apa apa, mesti aku tulis. Tapi sampai satu tahap, aku tak nak ada orang tahu aku rasa. Gila. Nak perhatian tapi tak nak bagitahu orang. Aku nak tulis dekat sini pun aku fikir banyak kali, perlu aku cerita dekat sini, perlu ke aku taip. Bukannya boleh selesai masalah.

Tapi aku rasa aku tulis bukan sebab nak selesai masalah. Aku tak ada tempat. Aku rasa nak lari. Aku nak hilang. Apa rasanya bila orang dah tak perlukan kita.. 

I miss my home. 

---

Amanina Mohd Tarmizi -my life-

---